泥鳅

导读:想要一个家庭变得越来越完美,并不一定非要落实在“催孕催生”这些事上。如果因为自己主观意见影响了家庭关系反而得不偿失。毕竟彼此尊重,才是一个家庭稳定的基础。

“再生一个,两个有个伴儿”,“你只管放心生,妈帮你带”……

在忙碌中,在生活重压下,这些催生魔咒,总是时不时地就会钻到适孕夫妻的耳朵里。

生孩子、生二胎,仿佛就像一个个任务一样,根本不是夫妻两个人的事了。

这几天无意中看到一个关于“婆婆是否希望儿媳生二胎”的街头采访视频。

有一位苏州阿姨“别具一格”地说出了这样的言论:

“我不希望,现在消费太高,不生比较好,压力太大。但不能从咱嘴里说,生不生二胎,他能承受得起就生。”

“我不去要求,我要求那些干啥,传宗接代就是个符号,有啥意义?他想那是他的事儿!但是作为婆婆来讲,不去要求。”

先不说,生二胎这件事该不该支持,就是阿姨这个“你是爹妈你做主”的态度,就赢得了很多夸奖。

网友都说这个婆婆好开明,其他老人看重的传宗接代的大事,在苏州这位阿姨的眼里却都是浮云。最重要的是还知道这些话不能由她去说,因为小两口的事情应该由夫妻二人自己决定。不得不说,这真是个难得的婆婆。

无论是在受到其他家庭直接催生、间接催生、诱导催生的影响下,还是在听到大环境下的催生借口时,这位阿姨依旧能保持自己的态度,也算是老人中的另类了。

阿姨这个看似“事不关己”的态度,恰恰也反映了她的自我要求:家人之间的互相尊重,分寸感,才是一个家庭越来越好的基础。

在这个采访中,这位苏州阿姨无疑是给了儿子和儿媳最大的尊重,是否生二胎由小两口决定,因为这是小两口自己的事,如果小两口承受得起就生,承受不起也没必要将自己的青春全部放在孩子身上。

说起“相互尊重”这个话题,想起我刚结婚时和婆家发生的不愉快。

从小我就不吃牛肉,我自己倒觉得这也没什么不正常的。结果公婆却很不理解,他们为了让我吃牛肉,先是告诉我牛肉如何如何有营养,看我不为所动,又执着地认为我不吃牛肉就是因为娘家做得不好吃。

可以说那时候这两位老人劝我吃牛肉,不逊于现在的老人催二胎。

除了变换着不同的做法,有一次两位老人竟然还合起伙来哄骗我,把牛肉说成是其他肉类,非让我尝尝。

其实第一口我就察觉出味道不对,想把这块肉吐出来又觉得不礼貌,便忍着咽了下去。

公婆像挑战成功了一样,你一言我一语地又开始给我讲牛肉如何好,笃定我其实是能吃的,就是心理作用而已。

结果,那一晚上我的胃都翻腾着难受,我也清楚公婆没有恶意,但是当时近乎强求的做法,还是让我难以接受。

丈夫也和我解释,我嘴上说没事,但毕竟还是年轻气盛,非想要找出一种他们所不能接受的食物。

由于小时候生活在水边,虽然对吃泥鳅这件事谈不上喜欢,却也并不排斥,但是我知道,丈夫跟婆家人是不吃泥鳅的。所以在一次聚餐时,我主动下厨,起火、烧油、把泥鳅下锅,公婆包括丈夫看着锅里钻来钻去的泥鳅,明显接受不了。

当做好的一盘泥鳅与他们做好的牛肉摆放在一起时,他们筷子移过来移过去,终究谁也没在泥鳅上停留。

从那以后,无论谁下厨,都会心照不宣地顾及到每个人的喜好。

在慢慢磨合中,我们互相之间只会给予建议,而不再强劝。

说来也怪,很多年过去了,我现在竟然也能吃几口牛肉,他们偶尔还会买几条泥鳅尝尝。

可见,尊重是可以互相感染的,一个家庭首先有了尊重,理解包容才会陆续出现。

人与人之间相处,越陌生越容易做到尊重,而越熟悉越亲密,反而更忽视相互尊重的重要性。

孟子是儒家学派的代表,被大众熟知的《孟母三迁》的故事,也堪称教育的典范。

当孟子结婚后,孟母又化身成了一个智慧型婆婆。

孟子家中,曾发生过这样一件事:

古时候的人不仅有男尊女卑的思想,平时也把礼仪、礼节看得特别重要。

孟子的妻子,一次因为独自在家,并没有像平时一样注意仪态仪表,而是伸着两腿舒服地坐着。当孟子回到家中后,看到这种情形,就指责妻子失了礼节,不守妇道。

一气之下,孟子就跑到母亲的房间,和母亲说出想要休妻的想法。母亲问了原因,孟子就把妻子坐姿不雅的事一五一十地说了。

孟母听过后,并没有表达意见,而是反问他是如何知道这件事的。

孟子回答说自己亲眼看见的。

孟母言:“将入门,问孰存。将上堂,声必扬。将入户,视必下。”

意思就是准备进厅堂的时候,问问谁在,打声招呼让里面的人有个准备,进来的时候眼睛也要往下看。

重视礼节的孟子,自己却都没有做到。孟母批评儿子说,妻子一个人在家,你没打声招呼进屋,明明就是你先失了礼。

孟子这才恍然大悟,不再提休妻的事。

孟母作为一个优秀的母亲,优秀的婆婆,也说出了一个人与人的相处之道:即使夫妻之间,也不能毫无分寸感。

孟母不仅保全了儿子的婚姻,另一方面也稳定了婆媳两人的感情。

一个家庭当中,公婆以及岳父母,只是理论上的父母,媳妇和女婿也不是真正意义的子女。这些非血缘的关系,想要融合成真正一家人并建立起稳定的感情,并不容易。

傅首尔在一档综艺中提到婆媳问题时,也表示婆媳最好一开始就要保持好距离,这种距离并不是不亲,而是在一个分寸范围之间,给可能出现的矛盾留有一个后路。

而这个“分寸”无非就是人与人相处时的相互尊重和留有的空间。

不强求、不强劝、不逼迫不仅是家庭和谐的基础,也是每个人必备的素养。

只有懂得尊重别人的人,才明白说话做事的底线,也会懂得给任何关系都留有余地。

End。

话题讨论:两个人在一起,如果对方的家人不尊重你,你会怎么办?欢迎留言讨论。



转载请注明:http://www.aideyishus.com/lkzp/5313.html
------分隔线----------------------------