一、闺女三岁了看到一只麻雀在家飞，老公看到后急忙关上门，麻雀被他追的从一楼飞到三楼从三楼飞到一楼，折腾十几二十分钟愣是被追的飞不动，捉住后给了闺女，闺女胆小吓的不敢摸，让老公放了它。再想想当年我儿子三岁的时候，一个10块的布娃娃都不肯个儿子买，想想都气人

二、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。。一位清华的博士指出：这个笑话是有BUG的，小明喊爷爷的时候，死的应该是王木匠的爸爸。一位南大的同学指出：王木匠的母亲知道，这不是一个BUG。

三、我在学校教书刚刚一年半时间，就被分厂机关领导看上，调入厂长办公室担任副主任，主管后勤。欣慰的是我的孩子已经进了托儿所，白天不需要我们看管了。

四、每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。直到那天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？”“当然”她很兴奋。他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧！”

五、一天，我儿子放学后一进家就嚷嚷，妈妈我要吃腐竹，那个可好吃了，紫色的，有小土豆大。我说，那是什么？腐竹不是这样的啊！儿子说是水果，就前面的那个水果铺子买的，我说是山竹吧！儿子说，就是它，我忘了是啥竹了，小刚的奶奶刚才买给小刚吃的。我.......

六、我看了下，她的婚礼头车也不过是个十几万的别克而已。新郎看不下去了就指着我的单车说了句：人家自行车是法拉利的，这车要11万多。中午这顿午饭我是真的不知道该怎么吃……

七、同学，看你管家里要钱的样子，你应该是个富二代啊。看你花钱的样子，你应该月收入一百多万啊。看你传授恋爱经验的样子，你应该处过几十个女朋友了吧。

八、站在操场上，周围是冰雪的世界，一切都变成了银色，如此纯净。“咯吱咯吱”的声音充满了耳朵。我伸出手抓住一片雪花，但我并没有感到无聊。

九、“大夫，请问我这颗痣是美人痣吗？”“小姐，一般认为长在眉心的或者嘴旁的痣才是美人痣。你这个位置……在医学上称为痔疮。”

十、今天到一家便利店买水，收银台旁边有个鱼缸挺漂亮的，我就凑过去看了一眼，你猜里面养什么？一只小金鱼还有一只泥鳅……泥鳅！为什么不干脆养蝌蚪，还能变身呢！

十一、打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。

十二、我刚结婚的时候，每次大姨妈推迟，我以为怀孕了，就买这吃买那吃，结果没怀孕，就这样反复几次，我老公说想吃零食就明说。真正怀孕了，反而不想吃什么了，现在也是打着孩子的幌子买自己喜欢吃的东西。

十三、记得有一次去女友家见父母，饭桌上聊起了有关打篮球之事，我便说我喜欢打篮球，颇有兴趣地谈到怎样过人、投篮……这时，未来丈母娘对未来老岳父说：“你看，和你年轻时一个样哈！”我：“叔叔，您以前也爱打篮球吗？”未来老岳父：“我以前和你一样，吃饭时话多……”

十四、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。神回复:我默默的收起了我的十万个为什么。

十五、在饭店吃饭，问老板wifi密码，老板说：“LYP82NLF。”我说：“好难记。”老板笑着说：“来一瓶82年拉菲，好记！”我一边念“来一瓶82年拉菲。”一边输入密码，刚输完，服务员问：“能打开了吗？”我说：“能打开。”只听嘭的一声，服务员笑着说：“您的82年拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，别老捅咕那破手机！